说到我这个“文盲”出入于考场,并在双语班里哈萨克族学生的面前充当监考的经历,续篇奉上，

作为自己的一点点体会吧！

     在监考过程中，我对这些学生的疑惑、对他们民族文化的好奇似乎并没让我感觉到两个半小时

的时间是怎样的难熬，看着学生们拿着天书一样的试卷交到我手中的时候，我强装的沉着似乎掩

盖不住内心强烈的“求知欲”，我想抓过来一个学生把我内心的问题倾吐出来，使自己在他们的

讲解中也能在哈萨克族的文化氛围中畅游一次。

      最后，所有的学生都交过卷子了，只剩下一个男生还在认真地完成着试卷的书写工作，我陪着他

一个人，进行着最后几分钟的监考。5分钟左右，他终于起身，向我交出了象征我工作终结的最后一张

试卷。我终于抑制不住我内心的好奇，问了一些我疑惑中的又特别感兴趣的问题。

     经过和他的聊天，我才明白他们的书写和阅读，其实只有方向和我们的汉语差距比较大，是由右向

左的，其他的关于我所观察到的试卷上倾50度看和写的问题，只是他们觉得那样姿势比较舒服而已。

      最后，那个男同学还告诉我他们哈萨克族原来有一个习惯就是家里的长子要被送到奶奶那边去，他是

家里的最小，生活在爸爸妈妈身边，不知道现在是不是还有这样的风俗存在了。

      时间过去的很快，我收过卷子以后也该去高三年级办公室上交我的监考成果了，我和那个同学也没

再说什么，我很感谢他和我说的这些，让我从心里对这个民族起码有了一个大体的感性印象……

    

      这次监考已经过去几天了，真的没有让这段生活白白流逝，我用我或浅白或看似深沉的语言把我

认为可以记载的那个瞬间留在了这一页页日记上，作为今后的念象吧……    

    今天,我们又吵架了……

    上午还在qq上用裹着蜜一样的言语互相调侃着，而仅仅20多分钟之后，一场

争得面红耳赤、唾沫横飞同时充满着硝烟的情感争吵丝毫不逊于山洪爆发。

    我们经常因为这样的小事争吵不休，他总是怪我和某个男生写信、聊天……

这种争吵很伤害感情，尤其对于两个异地的情侣。

    我这样忠于我们的感情，他为什么还要怀疑我。我承认，一个人不可能永远生活在爱情

设计的两个人的世界里，毫无忧虑地憧憬着美好和甜蜜，可是我并没有越雷池一步啊。

那种日常生活中人人早已习惯的寒暄为什么却能被理解成交友的不慎，或是进而扯出其它

伤害感情的不必要的闲话？

     我不明百白，我真的不明白。

     但是为了我们的爱情，我能忍受，我宁愿自己在心里流着眼泪，无论多么委屈，也会

去承认我自己的错误。因为事实已经证明，我们之间的争吵，只会以我的告饶而结束，我不

想去努力争辩什么，并不是因为我没有任何理由，只是我不想让我太多的争辩引起新一轮的争吵。

我在qq上自己流着眼泪，却装出一副很开心的样子，真的希望他能“原谅”我，因为这种争吵给

在远方的情侣带来的只会是隐隐作痛的伤痕，在心里我常对自己说，这种痛苦我好怕，我不敢面对，

我已经受够了，真的让我身心疲惫……远方的他难道真的不理解吗？

     他说我是一个不让人放心的人，他并不知道我的生活在别人看来已经很平淡了：从认识了他

之后，我很少再主动和任何一个男人多说什么，因为我怕他生气，我在小心翼翼地守护着这份得来

不易的感情，我承认有的时候我骗过他，但这都是善意的谎言，我害怕他生气，理由只有这么简单。

在上海时，大家都在玩，而我不会，我只有在旁边看着，别人认为我好孤僻，好不合群，但我心里好害怕，

要是他在身边就会说你为什么和那么多人有男有女的玩那么开心？你有没有想到我？当他打来电话时，

我又害怕他问我为什么这么晚了还没有睡觉，就随便说了几句，因为我是一个不会编造谎言的人，被他发

现后一场大规模的战争又开始了：“你为什么要骗我？”

     真的，我的感觉就像天要塌下来了一样，我整个人都要崩溃了，我什么都没有做，还要被人问得这样

哑口无言，我想重重打自己几个耳光，好没用的东西！我当时真的想从楼梯上跳下去，尽早结束了就永远

不会再面对根本不值得一提的争吵。

     最后，按照惯例，我的求饶式的道歉结束了这次难忘的争吵，可是我的心里好憋屈，我好想哭。为什么

我喜欢的人不能为了我们的爱情作出迁就的举动，而每次不论什么原因都要让一个弱女子的心承受这么大的

负担，“我错了，原谅我吧，笑一下，证明你已经不生气了”这话从我的嘴里说出，我百感交集，为了我们的

感情，这些我都不在乎，谁对谁错都没有关系，重要的是我们的爱还坚固，我们的心还是那么暖暖地拥抱在

一起，而这所有的事情之后，我还要承受我最不愿意听到的那些话：你已经欺骗过我了，你总是让我不放心，

我不会再相信你了。你总是一次次伤害我，让我一次次原谅你……我真的是无语了，我渴求怜悯的心好像不能

喘息一样。真的，我想他什么时候能站出来紧紧拥抱我安慰我让我不要伤心，哪怕委屈地承认他的错误，让我

稍稍宽心一点？因为我一直认为我们之间的争吵根本没有值得纠葛的缘由，为什么要无故生事，让心一次次受打击？

     不知道这份感受他是不是可以看到，但是我想说，为了在爱情的道路上走得更远，我会继续企求他的“原谅”，

总有一天我想他会明白我是一个爱情的守护神，只为守护我们确实得来不易的感情，仅此而已。

     也许我会哭，但是就让眼泪流在心里吧，我不在乎。

 

 

　　这两天，虽说是监考，可日子也不好过啊。每次拿着卷子走进教室，

象征性地扫视一圈，发试卷、答题卡，然后毫无作为地死守着至少两个小

时的寂静，直到响铃收卷，便是监考只能做的事情。苦于这种重复性但却

没有什么创新思维的“苦差事”，我的斗志几乎殆尽。但这其中给高三双语

班监考的经历还真有点意思……

　　一次课后领试卷，偶然被告知我监考的下门是高三双语班的母语考试，

说白了是哈萨克族语言试卷，带着疑惑、好奇，我对下面这门考试充满了

期待。

　　走进教室，同样是大略地扫视了一圈，开始分发试卷，当一切就绪之后，

我才稳稳当当地坐下来，准备仔细发现他们中间的与众不同……

　　这个考场的２３个同学绝大多数是哈萨克族，他们的长相也和我想像中

新疆人应该有的样子基本吻合：茸茸的眼睛、长长的眼毛、卷卷的头发、我基本

听不懂的交流方式……为了更直观地了解他们的文字习惯，带着天生的好奇感，

我开始在同学中不时地走动，我惊奇的发现试卷上除了２００６和几个abcd的

选项我认识以外，面对这满纸的文字，我就是“文盲”！他们写字和读题的时候，

卷子往往是右上角上倾５０度左右，从右向左来阅读他们的文字，他们的认真和

投入，却丝毫看不出与别人的差异。

　　由于无事所干，我开始在班级的前后寻找民族的东西。他们的课程除了和其他

班级大同小异之外，多了一门母语，即哈萨克族本族语言文字，他们的早读没有英语

而是汉语和母语的交替。（据说，他们的英语在高考时只作为附加成绩出现，我们的

语文考试相当于他们的外语测试）进而，我的视线停在了本班的值日生轮流表上：古丽曼

斯娅、巴合波拉提、朱丽德孜、哈尔乐哈西、页勒恰提、还有我超级崇拜的东方夜莺迪丽

拜尔……这些极具特色的民族名字真的让我感受到了来到了新疆，来到了哈萨克这个少数

民族中间了。

　　和其它考试一样，随时间的流逝，我的监考也将结束，但我像这段难忘的监考经历

会成为留在我心底最珍贵的一次！（待续）

 

 

　　

９月２５日，阿勒泰地区二中学术报告厅，

面对高三（７）班的一半学生，本人作为监考站在了三尺讲台上。

距离考试１０分钟时，我精神气十足且迈着方步，走进了学生所在的考试教室。

面对整个报告厅将要接受“考试酷刑”的学生，我的心情这个爽快啊～

可能是由于前些年压抑太久的高考折磨，

可能是曾经经历过的题海战术的漂影，

可能是尤存的面对试题咬牙切齿但仍心有不甘的“垂死挣扎”，

看到眼前这群摩拳擦掌的“应试牺牲品”，

我对他们的无辜给予了太多的“同情”：小样儿，你们也有今天～

虽然心里这样盘算，面部表情还装作那样沉稳。

考虑着为学生做点实事吧，因此我准备分发试卷。

我所监考的班级据说是相当不错的班级，

同学们看着我手中的试卷既无奈又期盼，这种受仰视的感觉（学生可能并无知觉，纯属个人体会：））

给本人第一次的监考增添了那么多的企盼。

我大大方方地拿起试卷开始拆封，发过试题后，丢人了，那沾得牢牢的答题卡却怎么也打不开，

我费力地撕着纸，左抠抠，右拽拽，还是在其他老师的帮助下才不至于太丢人：（

……

时间一分一秒地过去，考试已经有一会子了，

我也为自己第一次当监考而沾沾自喜。

时不时地在过道上溜达溜达，放轻声音，迈着猫步，学着原来监考们的样子，故作深沉，别说还真挺有意思。

第一门考的是数学，对于我这样一个高中就一塌糊涂的数学厌学者，

考试本身对我并没有多大吸引力，但我喜欢看他们做题时忙碌的样子，喜欢看他们发呆时的焦灼（可能是

过强烈的报复心理，自认为这样的老师应群起而鞭之，进而扣发所有工资，呵呵～）

可能这题我早已忘光，也许让我答也得不了几十分，

但我也稀里糊涂地混上了监考，岂不是人生一桩乐事？呵呵～

 

ps:本人９月月考所监考班级：数学（高三七班）

                                   物理（高三十一班）

　　　　　　　　　　　　　　哈语（高三双语班）

　　　　　　　　　　　　　英语（高三理补二班）

　　　　　　　　　　　　　政治（高三文补班）

　　　　　　　　　　　　

 

自从有了属于自己的日记本，

它的存在真的让我有种相见恨晚的感觉。

自己的懒惰，自认为滥得无法入眼的文字，

让我和这个本应记载四季心情的空间失之交臂了很多年。

原来，有了它的存在，我是那样欢畅，

没有什么事的时候，我更喜欢坐在电脑前，

让劈里啪啦的键盘声记录下我笔尖流淌的各种情感。

它是一个我可以将自己思绪自由释放的空间，

在这里，我不用辛苦地伪装，在这里，我完全主宰我的生活。

 

天生的自卑感或许会让我认为我的文字无法入眼，

不能以酣畅、华彩带给人审美的愉悦，

但是我会在这块属于我自己的心灵净土中尽情挥洒，

记录下一份份感动，纪录下我的歌，我的笑，我的梦……

也许人应该耐得住寂寞，

可能人本应该守住单纯属于你自己的那份荣耀。

追逐奢望,无异于毁灭,自我满足的生存，对一个成功的人来讲,这些已经足够了……

我喜爱歌唱，我喜欢用我内心最深沉的情感表达我美丽的心灵，

我喜爱歌唱，我喜欢用我最清脆的嗓音讴歌属于我一个人的幸福，

我喜欢歌唱，我喜欢在无数鲜花掌声的包围中让自己在成就中沉醉，

我喜欢歌唱，我想在令人艳羡的目光和谈论中证实自己的与众不同……

我的歌，伴随我走过了一个个难忘的日日夜夜，

也许，他们并不流行，或许，他们不曾火暴过，

但我喜爱他们。我的忧郁、我的纵情、我的欢畅、我的狂野，我所有的情感都

被谱写并编织在了仅仅属于我自己的那份荣耀里。

 

来到了这里，我的歌也曾给我带来了掌声，欢笑还有不断的奉承和夸奖，

但我并不开心。

“（哪个人唱歌唱得挺好来着？）谁是乒乓球冠军？”

一些人总喜欢用这种方式开始一段对话，并且渐渐熟悉。

我只能陪着笑脸继续那一段段我并不热衷的对白，

但是我好厌倦。

有时，我会在大家谈论乒乓球的唾液中被淹没，从来不曾被人想起，

一旦被记起，似乎是填补式的问候：“她歌唱得太好了”！

也许这些都是他们的真心话，也许是我对细节过多的琢磨，

仿佛我的价值只因唱歌而存在，

这些我并不在乎，但是我觉得一天天的日子过得好累。

 

我不想用我生命中的最爱，我的歌和平常人去攀比什么，以取得内心的愉悦，

我也不喜欢听到人们在一片唏嘘声中用我之不能来证明我是一个失败者，

我从来不“热衷”于嫉妒，

我从来不想让嫉妒的恶花玷污人和人之间纯朴的情感，

我只想在自己最爱的歌声中，在真正属于一个人的荣耀中陶醉，直到终老。

我讨厌没有原则的攀比，我讨厌人们为了平衡情感而存在于话语中那些虚伪的东西！

 

 

我不是卖唱者，我不想用“我会唱歌”来支撑我的门面，

我喜欢我的歌，单纯而又清澈，

歌声，无论快乐或是忧郁，是唱给我心灵深处的歌，

我一个人静静聆听，今生足矣。

 

来到阿勒泰,坐在休闲吧里,

这还是第一次,受到了易瑾和她男朋友的邀请,

刚刚洗完做过的面膜,放下即将下水的脏衣服,我和卢茜欣然前往.

幽暗的灯光.铿锵的节奏.香醇的美酒.令人陶醉的环绕立体声,

丝毫让人感觉不到西部边陲的的闭塞.

时尚的夜生活,疯狂的休闲一族,

似乎让人们忘记了日间的疲惫,让自己劳累了一周的心情得到舒缓……

来到歌厅,唱歌是必须的.

我们在电脑上搜罗了一圈,象征性地点上了几首歌,

从来没有唱过的《美丽心情》，十几年前再熟悉不过的那首《伙伴》，

是我的开场白。

易瑾的男朋友叫王磊，唱歌的水平出乎我们所有人的意料。

张学友、刘德华、姜玉恒的歌都能唱，还有那个高二年级的物理老师，

柔弱的外表，却能唱出不相符的声音。

也许就是因为这里是新疆，这里是歌舞的民族聚集地，

好多人对于唱歌有着超强的天赋和领悟能力。

我在其中，并不明亮。

只愿，在仅有的一年的时间里，阿勒泰，能够带给我更多的音乐感动……

 

"娜,最近忙不忙?怎么好长时间都没有给我发短信了?

我们都很好,就是很挂念你自己一个人在外面."

中午忽然收到爸爸的一条短信,短信中说道,他的工作还很顺利,平时还是那样

不分昼夜地为了全家的生活忙碌着.早上游泳的习惯一直坚持到现在,准备游到

十一国庆.

翻开手机,看到手机短信栏显示的短信名称,几乎满屏的"小子"充斥了我的视线,

我渴望来自"小子"每天温情的体贴,真希望这个"掌中宝"作为信息精灵时时传递着

爱情的诺言,但最顶端那条来自"爸爸"的信息,映入眼帘时是那样闪眼:我的心像被巨石重重

击中一般:似乎好久没有给父母发过短信了,整日甜言蜜语的爱情信条,好像淹没了最最珍贵

的儿女亲情.

是啊,爸爸曾经对我说过,"在外面发生什么有意义的事情发个短信,我都把他们保存下来,当我们想你的

时候,就拿出来看看,如果真的有一天你要写书,这些都是难能的历史材料啊!"

回想起来,我又是一阵心酸.

从我有手机的那一天,我给爸爸发过的每一条短信,

他都认真地整理过,注上来电日期.时间并短信的所有内容,再配上各种好看的图片打印出来.

到现在已经积攒了好几本了.

自从来到了新疆,和男友的信息一天没有间断过,而对于父母~~~~~~

为什么?为什么?这一连串的问号连我自己也无法将它梳理清楚.

在爱情的征途上,我已被俘虏,

也正是由于这,对父母的关心和体贴,却又显得那样的微不足道.

今天我终于体会到了妈妈为什么会在闻知我有男朋友的那刻落下眼泪,

也许这就意味着,培养了20多年的爱女,她的心将会被

一个疼爱她女儿但又十分陌生的男人带走~~~

我没有理由为自己的疏忽再去辩驳什么,

我只想对爸爸妈妈说,

女儿想念你们,女儿是你们养大,我的心永远属于你们.

成为爱情俘虏的我,一样会为你们送上一份慰藉和温情,

送给我永永远远用心爱着的爸爸妈妈~~

 

 

离开天津,远离我们在一起的日子,

现在算来已经有一个月的时间了.

一个月,对于分离的情侣,虽然不算长,但确实难熬.

和室友兴致勃勃地数着日历,心怀打算地为回家进行着倒计时,

看着高三教室黑板上"距离高考?天"的提示,

少了一份老师应有的紧迫感,却兴奋地发现,

我们的支教生活也仅仅剩下和同学们共同奋战的200多天.

和他最终的团圆,也在和高考一起进入了倒计时~~

离开了朝夕共处的他,我的生活改变了许多:

不舍得花钱买东西,不舍得花钱去"改善生活".

再没有人在我身边每天督促我该做这,不该做那,

更没有时时可以感受到的体贴和温柔的照顾.

我们现在虽然分离,我只想说,离别不等于寂寞,

因为我似乎看到了一年以后,别人体会不到的兴奋和愉悦:

我们两个,为了更高的梦想,在"高四"的岁月中,"拼命"了一年.

歌声将我们的心联结到了一起,乘着歌声的翅膀告别了大学四年的生活,

我的一年支教,他的毫不受打扰的考研备战,

将会在明年的夏天让重逢的喜悦,伴随着种种收获,

给我们的将来的幸福生活平添一缕亮色~~

现在:

我,已经逐渐适应阿勒泰的工作环境和似曾相识的生活环境,

而他,却孤身一人,坐在忙碌的自习室中,

为了考研,一天天身心疲惫的努力着.

我真的好心疼,但是为了我们共同的梦想,

远在千里之外的我,能够做也应该做的只有一件事:

安慰他,鼓励他.

我们的生活,就这样一天一天地重复着,但有一种莫名的愉悦感充斥着

我们的精神世界:为了我们美好的将来,这一年,好值!

    今天的这些文字,不知道能不能作为我改变自己的伊始.

有时,我自己也在想,我就是我,可能根本不需要任何改变.

自从来新疆支教,自从来到了阿勒泰,和卢茜朝夕相处了

一个月,和我们高三12班的同学们有了最初的一次短信交流,我

发现我的生活欠缺很多.

    从天津离开以后,辗转上海同济,直到现在在新疆阿勒泰作为志愿者

奉献自己一年的青春,卢茜成了我最好的朋友.我们在同一个办公室办公,

在同一个寝室寻找家的感觉,每天几乎形影不离的呆在一起.对她逐渐的了解,

对她生活习惯逐渐的适应,在她的身上,我感觉到了很多彼此间的差距:

吉林省乒乓球冠军让人忘而却步;有极好的文笔同时有好的习惯能够在

属于自己的心灵空间为自己纪录下一份份感悟;经常对周围的世界细心观察,

给我讲一些我根本不知道或从未听说过的事情;不但有超人的特长而且学习成绩好,

为人很谦虚,性格也比较温和;对好多化妆品牌说得头头是道^而我,对这些并不感兴趣!

也许这所有的对比结果并不证明我是一个不成功的人,但常常以自卑"武装"自己的我,总是

有一种想自我改变的冲动.

    有一天,我们班的马丽娜给我发短信,说扬帆让她照顾我,如果在日常生活上有什么困难的

话,可以找她.并好几次地问到我的博客,我只能说:"不好意思,可能要让你失望了,我没有博客."

这话说起来很简单,但是我心里很难受.其实自己早有打算在真正属于我自己的空间里为自己

纪录下什么,我的情感其实很丰富,常有写点东西的冲动,

但总是因为各种原因,给自己找了各种各样的借口,让自己留下了一个个不小的遗憾.

    也许这就是我想改变自己的原动力,也许很可笑,但我很真诚.

    逐渐地,我已经有了最初的改变,不时地和卢茜逛逛街,也开始为了自己过早地衰老用上了什么

蝶妆的眼爽,今天刚刚开辟了一小片自己能够放松心情,纪录下多种情感的文字舞台,就让一切

从这里开始吧!