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April 09 给我一个理由，让我微笑~ 好久没有开心的笑过了，真的，很累。
当我的好朋友对我说，我的“冷嘲热讽”让他们很尴尬的时候，当她说明我们现在
的生活现状不容忽视我多虑因素的时候，当她表明我的“离开”和无原则的疏远让大家
都身心疲惫且小心过日子的时候，我的心被撕扯得相当难受。我的一片好心就这样似乎
被他们误读了，每天面对着空空的房间，面对着尴尬的会面，太多的变化和无声的交流，
大家显然很不自在……
出于一个朋友，我觉得所有这些是我发自内心的善意提醒，没有抢夺，更没有无原则
的嫉妒，也许我的方式和方法欠妥，这个我必须检讨。其实我也曾经无数次的反省自己，
是不是自己多虑的老毛病又在作祟？但是身边多少人的询问和不解已经证实了我的主观猜
测，我会向自己的做事方式低头，但他们也应该坦诚地为他们模糊的feeling 埋单……
在他们的生命中，我是一个过客，在整件事情的过程中我从一个参与者突转为一个看客，
我的心里不舒服。也许我强硬的态度只是为了满足自己的猎奇心，只为了能把我心里郁结的
谜团弄得水落石出。但是，仔细想想，即使弄明白了于我们大家又有什么好处呢？让伤心的
更伤心，让尴尬的更尴尬。
所有人都不用掩饰，所有人都不必逃避，发生的已经发生了，很难回到过去；刀口已经感
染，皮肤很难鲜嫩如初。我已经答应了她会开心地笑起来，我也真的希望自己能够将最后两个
月灿烂的微笑永远留在这个能给我美好回忆的地方。我尽量，因为我也不敢保证！
每天，自己很累，没想到会让别人更累……这不是我的原意。我不想我的朋友也在他们的不
经意间被人家误解，真的希望我出自本心的善意的提醒和规劝能让他们有些感动而不是针对我的
负担，我也希望单纯得回到从前，能够爽快地笑出来，能够其乐融融地把在这的最后一天，也作
为美好的回忆珍藏，而不是在痛心疾首的回眸中回望孤单和难过！
也许逝去的不会再回来，我什么也不知道。有的时候，坐在属于自己的那个角落，任凭周围怎
样的调侃和扯笑，我经常用持久的沉默来打发时间，我不需要违心的笑，不需要放纵的答茬，只因
为不想去打扰别人已经形成依赖的生活模式，这种寂静于我已经成为了一种习惯。我明白，这种时候，
这种本不属于我本心的被动的沉默，可能对我来讲，更舒服一些。
不知道为什么，埋在自己心里好久的话，今天想把它写下来，或许这个倾诉的旮旯能够略微慰藉
一下我早已疲惫的心吧，对面前的单人世界我不会求全责备，因为我现在已经什么都不渴求了，只求
平平淡淡的静待时间的流逝，直到我回到一年前的那座城市。但我不想要朋友的误解和“指责”，但
愿他们也能理解我，因为我也是为了他们好……
September 29 文盲当监考,绝哉,怪哉!(2) 说到我这个“文盲”出入于考场,并在双语班里哈萨克族学生的面前充当监考的经历,续篇奉上，
作为自己的一点点体会吧！
在监考过程中，我对这些学生的疑惑、对他们民族文化的好奇似乎并没让我感觉到两个半小时
的时间是怎样的难熬，看着学生们拿着天书一样的试卷交到我手中的时候，我强装的沉着似乎掩
盖不住内心强烈的“求知欲”，我想抓过来一个学生把我内心的问题倾吐出来，使自己在他们的
讲解中也能在哈萨克族的文化氛围中畅游一次。
最后，所有的学生都交过卷子了，只剩下一个男生还在认真地完成着试卷的书写工作，我陪着他
一个人，进行着最后几分钟的监考。5分钟左右，他终于起身，向我交出了象征我工作终结的最后一张
试卷。我终于抑制不住我内心的好奇，问了一些我疑惑中的又特别感兴趣的问题。
经过和他的聊天，我才明白他们的书写和阅读，其实只有方向和我们的汉语差距比较大，是由右向
左的，其他的关于我所观察到的试卷上倾50度看和写的问题，只是他们觉得那样姿势比较舒服而已。
最后，那个男同学还告诉我他们哈萨克族原来有一个习惯就是家里的长子要被送到奶奶那边去，他是
家里的最小，生活在爸爸妈妈身边，不知道现在是不是还有这样的风俗存在了。
时间过去的很快，我收过卷子以后也该去高三年级办公室上交我的监考成果了，我和那个同学也没
再说什么，我很感谢他和我说的这些，让我从心里对这个民族起码有了一个大体的感性印象……
这次监考已经过去几天了，真的没有让这段生活白白流逝，我用我或浅白或看似深沉的语言把我
认为可以记载的那个瞬间留在了这一页页日记上，作为今后的念象吧…… September 24 我不是卖唱者!也许人应该耐得住寂寞，
可能人本应该守住单纯属于你自己的那份荣耀。
追逐奢望,无异于毁灭,自我满足的生存，对一个成功的人来讲,这些已经足够了……
我喜爱歌唱，我喜欢用我内心最深沉的情感表达我美丽的心灵，
我喜爱歌唱，我喜欢用我最清脆的嗓音讴歌属于我一个人的幸福，
我喜欢歌唱，我喜欢在无数鲜花掌声的包围中让自己在成就中沉醉，
我喜欢歌唱，我想在令人艳羡的目光和谈论中证实自己的与众不同……
我的歌，伴随我走过了一个个难忘的日日夜夜，
也许，他们并不流行，或许，他们不曾火暴过，
但我喜爱他们。我的忧郁、我的纵情、我的欢畅、我的狂野，我所有的情感都
被谱写并编织在了仅仅属于我自己的那份荣耀里。
来到了这里，我的歌也曾给我带来了掌声，欢笑还有不断的奉承和夸奖，
但我并不开心。
“（哪个人唱歌唱得挺好来着？）谁是乒乓球冠军？”
一些人总喜欢用这种方式开始一段对话，并且渐渐熟悉。
我只能陪着笑脸继续那一段段我并不热衷的对白，
但是我好厌倦。
有时，我会在大家谈论乒乓球的唾液中被淹没，从来不曾被人想起，
一旦被记起，似乎是填补式的问候：“她歌唱得太好了”！
也许这些都是他们的真心话，也许是我对细节过多的琢磨，
仿佛我的价值只因唱歌而存在，
这些我并不在乎，但是我觉得一天天的日子过得好累。
我不想用我生命中的最爱，我的歌和平常人去攀比什么，以取得内心的愉悦，
我也不喜欢听到人们在一片唏嘘声中用我之不能来证明我是一个失败者，
我从来不“热衷”于嫉妒，
我从来不想让嫉妒的恶花玷污人和人之间纯朴的情感，
我只想在自己最爱的歌声中，在真正属于一个人的荣耀中陶醉，直到终老。
我讨厌没有原则的攀比，我讨厌人们为了平衡情感而存在于话语中那些虚伪的东西！
我不是卖唱者，我不想用“我会唱歌”来支撑我的门面，
我喜欢我的歌，单纯而又清澈，
歌声，无论快乐或是忧郁，是唱给我心灵深处的歌，
我一个人静静聆听，今生足矣。
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